失戀被甩不可怕,接下來你會成為更好的自己。

從去年到今年,我在感情上跌倒了,而且是很大的一跤,一直以為自己這一輩子可以繼續是個「孩子」,所以總是用錯了方法和心儀的對象相處。

一旦被分手了,大家都會有個心態,那就是趕快去找下一個人去愛就好了,越快填補心靈上的空缺最好,滿足自己被愛的渴望,但這樣的做法,其實完全沒有幫助到自己,我們以為的「不適合」,其實是忽略自己在感情中所犯的錯,往往把責任歸咎於「這個人不適合我」好像就能安慰自己,得過且過的算了這一段感情,但這樣我們就沒機會去弄懂,那些彼此在相處細節中所忽視的問題。

就像我以為,我的另一半本該接受有點小任性、甚至孩子氣的自己,用這樣的心態去談感情是不對的,這邊也建議大家不要看腦子浸水的農場情感文,諸如什麼愛你的人不會讓你流淚的文章,或是情感論壇上網友片面之詞的討論,那些只會讓你變得更負面,建議直接找到有條理系統的機構上課,才能有更高度的智慧去面對一切。

因為,一旦你愛上的是個男人,你也必須要把自己當成女人來看,如果一昧打著「做自己」的招牌相處,以及用著「對方應該包容我」的心態去談戀愛,是非常不正確的。

前陣子,在一段時間沉寂後,我總共上了三種情商課程,也一直在檢討,到底為什麼我曾認真喜歡過的對象,我都無法好好的跟對方相處呢?為什麼我遇到他們,我就不是原本的我了呢?明明相處中,我是那麼善解人意、溫柔體貼、為對方著想與付出,堪稱賢妻良母的招牌代表,出門還還會幫忙付錢,家事還會一手包辦,甚至不會去麻煩對方要照顧我,簡直是獨立的社會新女性,這些不是很加分嗎?

但我錯了,原來我做的根本就不是對方所「想要的以及需要的」相處方式,而是我自己想給予、想付出的,一旦做了還會希望對方要肯定我認同我,然後不斷地在對方身上找尋認同感,像個要糖吃的孩子,沒有得到就鬧脾氣、失望、搞內心小劇場,讓自己患得患失。

因為,一開始我就把對方定義成「男友」角色,認為對方有義務要來關心我用我想要的方式和我相處,但卻忽略了一個人最原始的本質,沒有把對方當成一個自由個體看待,因此在相處上的期待落差,也就越大。

事實上,我的問題是來自於我自己無法給自己安全感,所以我在每一段關係中都會失去自我,把生活重心強加在對方身上,讓對方覺得壓迫感太重受不了想要離開,因此沒有拿捏好相處分寸,也就讓關係變得更差。

像是,當對方想要「空間」時,我因為只顧自己想被愛的需求,而纏著對方要陪伴講電話聊天,甚至是同居當對方本身是不愛講電話的人,我還要逼對方滿足我自己想講電話的慾望,這些都是不夠尊重對方想要的相處需求,這是沒有從對方的角色去換位思考,他真正要的是什麼,甚至當他想要專注於工作上不被打擾時,身邊的另一半本該是避風港的角色,卻變成了壓力來源,這也難怪對方想要離開了。

我犯了感情中的六大禁忌缺、急、盧、黏、瞎、忍,每一條我都踩線踩的徹底,讓錯誤一再發生,面對「感情問題」,如果我們能成長、用更成熟的心態去看這些事的話,往後就能少走很多冤枉路了。

現在調適過來後,我也不會不甘心或是生氣對方甩掉我這件事,反倒我是真切充滿感激的,因為我總算知道了,那些過去在感情上的所有盲點。

一段關係的摩擦,會導致分手都是許多的小事所累積的,絕對不是一瞬間的事,在體悟到了後,我知道在未來,我要如何與我的另一半相處,才能讓彼此都開心與輕鬆。

關於情商課小花上了哪三種呢?一開始是上了戀愛診療室愛情時光機接著是凡傑李柯仕女學院最後是AWE情感工作室高價值女人課

三種各有其優點特色,之後這邊也會一一整理分享上完這些課程的內容與感觸,我想跟大家說,失戀並不可怕,讓自己變得更堅強、更強大,你才能用更健康的心態去面對感情關係。



個性無厘頭還有些幼稚,覺得人生寫寫幹話就敲開心der ijn123g@yahoo.com.tw

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